．诚然，如果我当时想到这些话，我的反驳会更有力，但这 表明我还有进一步提高的可能。
．我对批评过度敏感，因为我总是把它看作是对我人格的攻击，这表明我需要学会正确看待批评。
．事后，其他人也认为对我的指责不公平，这表明他们没有 认为我软弱。
．事实上，我不想被人看作是个富于攻击性的人，因此，我应当温和地、理性地化解这次冲突，至少我可以因为这一点表扬自己。
到目前为止，你可能会注意到，罗格最致命的自我攻击观念是：我失败了，我是个懦弱的人。这些观念将其置于过度顺从的地位，这与他的理想相去甚远，因此激发了他的报复心。按照我们大脑的自然反应，当我们感到他人迫使我们顺从时，我们很容易产生这种思维方式。因此，我们必须努力防止这种原始的反应 在我们身上发生。以下是一些应付观念，用以打破这种自动发生 的思维模式。
．“懦弱”的自我标识使我感觉很糟糕，这是全或无的思维方式，忽略了我生活中的积极方面。这使我感觉比过去更糟。
．当然，我需要学会自信，但如果我把每一次失败都当作是懦弱的标志，我将无法学会自信。在生活的许多方面，我 都表现出了信心和勇气。人际冲突是复杂的，不能用简单 的懦弱或强壮来评判。
．如果我不小心，我将不得不应付两个问题：一是别人的苛 责，二是由此导致的自责。
．如果我的朋友处于同样的境地，我不可能像攻击自己这样 攻击他们。因为我知道，这只会使他们更难过。
．如果我感受到外界的威胁，最好是学会鼓励自己，而不应 该自怨自艾、使自己越发消沉。
以上给出的这些观念，其作用在于防止你滑向抑郁的深渊。 如果我们感到自己没有更好地站出来为自己辩解，我们的确会 有些失望，但我们无需为此自我攻击，以致产生报复的冲动。而 且，如果我们能理智地面对这一问题，我们就会挖掘出自信的 需要。我们可以列出我们当时想说而没说的话，然后以平静的 心情把它们说出来。至于罗格，他从未尝试过自信的行为，只 一味地对自己感到失望进而恼火，他从不给自己机会提高自己 的自信心。
我们需要的是自己的观点被聆听，而不是被他人看作富于攻击性，强壮、冲动的人，这一目标刁；易达到。但只要我们对困难有心理准备，把自信当作一种需要耗费时间学习的技巧，允许自己犯错误，我们就能够避免落入内部折磨者给我们设置的陷阱，不再给自己贴上“懦弱”的标识。
亲密关系中的愤怒与自信
在亲密关系中，与抑郁相关的愤怒，不是某件事或短期内造成的，而是某种问题长期存在的结果。你或许会感到，多年来，你从未被认真对待过。在某些人际关系中，一个人可能会感到自己长期附属于另一个人，并因此积累了很多怒气。他不断地设想如何反击，这是非常难以处理的局面。如果你面临这种情况，我建议你去做家庭治疗或关系治疗。但是，学会自信，向你的伴侣或家人袒露心声，对你们还是大有益处的。
亲密关系中常出现利益或权利方面的冲突，这很正常，也很富有挑战性。你最好将冲突看作挑战接受下来，通过矛盾的解决达到个人成长的目的，而不应试图回避它。与生活中其他需要学习的东西一样，我们应付的困难越多，我们会变得越好。无论是学习外语、学习驾驶或是学当一名医生，你经历的困难越多，你学习的效果就越好，这是一个循序渐进的过程。处理亲密关系也是如此，我们经历顺境也经历逆境才能成长。面对冲突，你应该提高处理亲密关系的能力，而不应使该能力降低。
宽恕
和解
任何人际关系中都存在分歧、争吵以及矛盾冲突。我们不可能只是彼此横眉冷对，也不可能永远心情愉悦。事实上，有些家庭争吵不断，但却完好无损，这是什么原因呢?其实冲突本身并不可怕。然而，一些抑郁的人害怕冲突，他们认为争吵会白热化，其原因我们在第十三章中已讨论过一些(例如“生气会使我不可爱”、“生气会使我遭排斥’)，另外还有一些原因使他们害怕争吵，其中之一就是，他们认为“争吵会使关系变糟”。
一些抑郁病人在冲突过后很难取得和解，而那些争吵不断的家庭，经过事后良好的和解，彼此越来越尊重对方，很少陷入抑郁。当我们争吵后彼此和解，我们的愤怒和激动情绪都会降低。我们的近亲大猩猩似乎比我们更善于和解，研究表明，冲突过后，它们常聚在一处彼此拥抱，很少长时间地冷战。