避免使他人内疚
提醒你几句：当你声明自己受伤害时，你要尽量避免使他人 感到内疚或羞耻。有时，人们的目的并不是想使对方转变，而只 是想让对方感到不舒服。当说到问题时，他们往往表现出可怜兮 兮的样子，或许他们会说：“我要让他们内疚，为所做的事后悔。” 当然，这是可以理解的，但却没有什么益处。靠使对方内疚而得 胜，并不是自信的表现。他人或许会对你让步，但靠使他人内疚 的方式取得让步，往往会引起他人的不满。
有时，我们还会通过自伤的方式迫使他人感到内疚。与母亲吵架后，希拉里回家服药自杀。事后，她意识到当时的想法是：“她看到我的行为会感到内疚。”没有人能迫使我们做任何事(除非严刑拷打)，问题出现在希拉里的愤怒上。她母亲批评了她，当时她没说话，但她的内心已激起了愤怒，服药是一种还击的方式。经过一番努力，希拉里终于能够自信地面对她的母亲，并对她说：“妈妈，我不喜欢你责备我的方式，我边带孩子边工作得很好，如果你能看重并关注我的成绩而不是失败，对你对我都会有帮助。”她的话使她母亲做了让步。从此，希拉里感到与母亲的关系更加平等了。
有时，我们靠抑郁传达一种信息，迫使他人来照顾我们，或为我们感到难过。我们可能会逃避可能的快乐，沉溺于痛苦之中。因此，我们有必要反省一下：我们希望他人对我们的抑郁状态作何反应?这样做并不容易，有时，你会发现你用抑郁来逃避工作，但不要为此自我攻击，因为这样做的不止你一个。你面临的选择是：你继续如此下去，还是找到其他方式表达自己。
避免给他人冷脸
不自信行为的另一个表现是给他人脸色看，或称“消极攻击”。我们不表达自己的沮丧，封闭自己，以沉默来影响他人。我们摆出一副“离我远点”的愤怒架势，或表现出的确受伤害的样子，迫使他人内疚。尽管我们否认自己正在生气，但愤怒明显地写在我们的睑上。我们必须澄清：我们给他人冷脸是否是一种报复方式?我们的意图是否是使他人内疚，并以此为手段来惩罚他人?
你或许觉得自己无力改变现状，因为你认为自己不善于正面 冲突，或认为表达愤怒不好。但是，给他人冷脸同样也不会产生 效果。试想，如果他人如此待你，你反应如何?给他人冷睑带来 的问题是，你破坏了气氛，不利于问题的解决。你的冷脸给人一 种印象，即你不在乎他人的想法，这只会使事情变得更糟。冷脸 引发的第一个问题是：它会导致你生闷气，你越是这样做，就越 想惩罚他人。
你应当认识到，如果你能够学会自信，表达出是什么伤害了 你，你就不再会给人脸色看。这对他人以及你与他人的关系都会 产生强烈的负面影响，因此，我建议你最好放弃。你要及时发现 自己给他人冷脸的苗头，弄清自己为什么这么做，努力学会自信。 这可能要花费你一些时间；但一旦你下定决心不再如此，你的转 变就已经开始了，下面给出了一些更正性观念：
．我给人脸色是因为我受到了伤害，想惩罚他人。
．尽管有时有效，但一般而言，它对人际关系没有益处。
．尽管我曾认为，他人应当满足我的意愿，但我应当改变这 种观念。
．我要学会认识到，他人的态度是我所不喜欢的，我要自信起来。
对自己缺乏自信而恼火
如果我们持有上文描述的观念，我们就会缺乏自信。在抑郁 病人身上经常出现(甚至在日常生活中也常见)的现象是，我们 因自己缺乏自信而恼火。我们都有过这样的经历：我们与他人发 生冲突，但没有说出自己想说的话，之后我们为没有更好地自我 防卫而感到恼火，我们感到他人占了上风。之后我们会想到各种 各样当时没有想到的说词，然后开始为自己的失败而生闷气，内 部折磨者又乘机兴起。
一次聚会上，罗格受到了他人的指责，这令他感到有些羞愧。 事实上，他当时处理得十分得体，但在他自己看来，他没有很好 地自我防卫。当晚及接下来的一些日子，他不断默想当时想说却 没说的话，以下是他对自己的看法：
．你有时这样任人摆布。
．你永远都不会站起来为自己说话。
．你又一次向人表明你是个草包。
．你又失败了。
．你真懦弱。
罗格的理想是做一个受人尊敬的人。当然，他从来没有实现 自己的理想。正如第十三章艾伦的例子一样，事情过后，罗格激 活了自身的战斗／逃避系统，每天都在默想当时该说而没说的话。他开始幻想从肉体上伤害那苛责他的人。与艾伦相似，罗格的想法也导致了他脾气暴躁。
其实罗格应当考虑一下其他观念：
．我又开始自我苛责，跟自己怄气了。
．我夸大了受伤害的程度。
．我轻视了我已经说出的话，并用全或无的方式看待它。
．虽然我被人指责(我认为不公平)，但这与任人摆布是两回 事。
．批评并不完全是不公正的。