战胜应该的另外一个有效方法就是问：“为什么我应该？”然后你就可以审视你所遇到的证据，以揭示其中不合理的逻辑。运用这种方法你可以把应该命题降低到尽可能的限度。比如说，假定你雇某个人为你工作。这份工作可能是除草，或者是刷漆，也可以是其他任何工作。当他递过账单时，账单似乎比你想象的要高，但是，他不停地和你说话，所以你就让步了，最后如数地付给了他。你感到被利用了。你开始为你不能更坚定地行事而责备自己。我们不妨做一次角色游戏，你可以假定自己就是那位付费者。
你：昨天我应该告诉那个家伙，告诉他他的账单列得太高了。
戴维：你应该告诉他低估你了。
你：没错，我应该更果断。
戴维：为什么你应该呢？我同意对于你来说你会对自己这么说的。你可以培养出一套肯定技巧，这样以后你遇到同样的情况就可以处理得更好。但是问题是：为什么昨天你应该做得更好呢？
你：噢，因为我总是被人利用。
戴维：那好，那我们就来看一看你的推理线索吧。“因为我总是让别人利用我，所以我昨天应该更果断”。那么，对于这件事理智的反应应该是什么样的呢？你的命题是不是有点显得不合逻辑？你的推理难道没有一点问题吗？
你：嗯，让我想想。那，首先，我总是被人利用这是不很准确的。它犯了过于概括的错误。有时我确实会犯这种错误。事实上，有时我会很果断。其次，假定我在某些场合总是被人利用这一点是正确的，那么我做的也正是我应该做的，因为这是我的习惯。除非我能掌握一种与人打交道的新方法，否则我可能会继续存在这个问题。
戴维：好，没有比这更好的了。看来你已经领会了我所说的有关应该命题的话。我希望所有的读者都能像你一样聪明敏捷。还有什么原因让你觉得你应该以完全不同的方式行事吗？
你：嗯，让我想想。我应该更果断，因为我就应该付这么多，不能够付太多了。
戴维：好，对于这件事理智的反应应该是什么样的呢？你们的争论有哪些不合逻辑的地方呢？
你：噢，因为我是人，所以我做的事并不总是都正确的。
戴维：没错，事实上，下面的三段论或许对你有帮助。前提假设：所有的人都会犯错，比如有时付了不该付的费用。你同意我的看法吗？
你：同意。
戴维：你是什么？
你：我是人。
戴维：接下来呢？
你：我肯定会出错。
戴维：没错。
免除技巧对你来说应该是足够了。哎呀，我不过是自己在这么做！请听我说——只要你发现这种方法对你有用，那它就是好的。我觉得，你会发现，通过消除这一精神暴君，你的感觉会好起来，因为你不用再申斥自己了。你不必再内疚，你可以集中精力做出必要的改变，提高你的自我控制能力和成果。
●学会坚持自己的看法
具有内疚倾向的一个最不利的情况就是，别的人可以并且会借用这种内疚来操纵你。假如你觉得有义务取悦每一个人，你的家庭和朋友就会强迫你做各种不利于你的事情。举一个小例子，你曾经接到了多少只是为了不伤害感情而发出的假情假意的社交邀请？在这种情况中，在你本来应该说不的地方说了是的代价并不是很大。你只不过是浪费了一个晚上。不过你还是有回报。你会避免情感上的内疚，你可以幻想你是一个相当不错的人。进一步来讲，如果你试图推掉这个邀请，失望的主人或许就会说：“但是我们都在盼着你。你总不想把老朋友撂在一边吧？噢，来吧。”这个时候你会说什么呢？你会如何感觉呢？
当你的决定开始被让你身陷其中并十分痛苦的内疚所支配的时候，你沉迷于取悦别人会变得更具悲剧性。具有讽刺意味的是，让某人利用内疚来操纵你的结果不仅对你而且对其他人都是具有破坏性的，而且这种情况还相当普遍。尽管内疚推动的行为经常是基于你的理想主义，而因为放弃所带来的不可避免的后果却证明与理想截然相反。
比如，玛格里特是一个27岁的快乐的已婚妇女，他的那位肥胖的赌徒哥哥却总是用各种办法来利用她。当他输了钱时，他总是问她借钱，而且经常忘了还钱。当他在城里时（经常一住就是几个月），他总是认为只要他愿意，他就有权利每天晚上到她家里吃饭，喝酒，使用她的新汽车。她每次总是理智地向他的要求屈服，她说：“假如我问他借点什么，或者需要他的帮助，他肯定也会这么做。毕竟，互爱的兄妹应该彼此帮助。而且要是我对他说不，他就会发火，我就可能失去他。那样的话，我就会觉得我做了错事。”
同时，她也能看到老是屈服所带来的负面后果：1）她是在支持他的依赖性，他的自挫性的生活方式和他的赌瘾；2）她感到受了骗，感到自己被利用了；3）双方关系的基础不是爱，而是敲诈——她老是得对他的要求说是，想以此来避免他的脾气，避免自己产生内疚。
我和玛格里特进行了一次角色扮演，以便让她学会说不，并以一种巧妙的但是又很坚定的方式坚持自己的观点。我扮演玛格里特的角色，而她扮演她的哥哥。