你可以通过以下方式挑战这些观念：
．任何人都有求靠他人的时候。
．我是否因为有这种需要而自责，给自己贴标识，而没有面 对它们，更好地理解它们？
．我的情感性／理性思维会如何看待此事？
．有什么证据证明， 即使我求靠他人，他人也帮不了我？
．我是否事先就主观臆测自己将遭到拒绝？
．我是否在求助于一个不大关心他人或不能理解我感情的人？
．我是否认为在得到他人帮助之前，我的一切需要都应得到 满足?这是否是全或无的思维方式?我的一些需要比另一 些更重要吗?我自己能解决一些特殊的问题或需要吗？
．我能否将大需求分解成小的需求，而不是被这些大的需求吓倒？
．我是否能够学会对自己的需要更加清楚，更加自信?这对 我是否有帮助?
我们需要考虑的另一个问题是，有时，我们意识到自己渴望 治愈或帮助，有必要求助于他人，但却不知该怎么做，也不知道 自己真正需要的是什么。这确要费一番心思，但如果你清楚地知 道自己的需要，你可以考虑：“如果我真的找到一个能够满足我需 要的人，我该怎么做呢?”这个问题十分重要。因为，你的一些 需要得到满足，你会感到高兴。但这些满足将如何给你带来变化?将如何帮助你成长?
莎朗不敢要求丈夫更温柔些，花更多的时间陪自己，以为这 样做会影响他工作。莎朗认为自己是令丈夫讨厌的家伙。然而，当 她仔细考虑自己的需要，并对需要得到满足后她将产生怎样的变 化进行设想时，她意识到，自己的确需要他的支持和鼓动来提高 自信，以便自己能够出去工作。通过思考需要满足后她将做什么 这一问题(即需要满足将如何使她发生改变)，她意识到两件事 情：首先，她能够做一些事情帮助提高自信心(例如，不苛责自 己，学会自信)；其次，她能够弄清自己对丈夫的需要，即她希望 丈夫能够帮助她获得出去找工作的信心。
最后，我们谈一谈向亲密的人坦白自己的需要这一问题。莎朗认识到：从丈夫那寻求更多的爱，不会成为丈夫的负担，相反，会强化彼此的感情。这一点是她能够验证的。通过反思，她看到，让丈夫谈论他自己的感情和需要，或许也会带给他很多益处。当她向丈夫提及此事时，开始他不太明白，但她触动了他，使他也逐渐意识到，他太关注于自己的工作了，以至于感到很孤独，二人之间的关系也越来越淡了。而且，他承认他以前知道莎朗心情不好，但不知该怎么做，因为莎朗只是泛泛地谈及她的感受，从未提及感情背后隐藏的问题——她呆在家里多么的孤独、厌烦，她想出去找工作。而且，为了不增加她的烦恼，他没有同她谈论自己的问题。
有时，我们的问题看起来完全是个人化的，我们感觉自己成 了别人的负担。但事实上，有时我们的感觉是关乎二人关系质量 的。如果我们过分担心成为至亲至近的人的负担，我们就不会让 他们分担我们的苦恼——每个人都瞒着自己的问题，那么两个人 的感情就要受影响。
伪装感
与空虚感既有联系又有区别的是，我们感到自己很虚假。从 进化论角度看，欺骗和伪装无论对于人类还是动物都是非常重要 的，许多动物依靠作假和伪装来避免受攻击。同样，儿童也必须 学会说谎，说谎和伪装是重要的社会技能。有时，对人不那么直 率，至少是采取点策略，胜于冒险伤害他人感情。那些坚持100％ 诚实，相信真诚是人类最重要的品性的人，才会带给人真正的痛 苦。打着诚实的旗号，常常意味着他们可以随心所欲地苛责别人；他们不考虑其他人的情感，只关注自己对于诚实的需要。然而，当别人直截了当地对待他们时，他们会变得非常沮丧。有时，我们需要隐藏自己真实的情感与想法——过分诚实并不总有益处。
心理分析学家卡尔·荣格认为，我们每个人都有一个“人格面具”，我们戴着它以使自己可以被他人接受。我们不能够总是与真实的情感打交道，我们需要遵循一定的社会规则，保持相当程度的礼貌。但是，与任何事物相同，好的“人格面具”也需要一种平衡(不是全或无的)。如果我们待人过分不诚实，并感到他人正在利用自己，那么我们心里会感到强烈的不满。
抑郁的时候，我们感觉自己所做的任何事情，似乎都是在伪装或作假，或者完全出于运气。抑郁的人贬低自己以往或现在的成功。究其原因有多种。有时，这些人是完美主义者，对于他们认为不合乎完美标准的事情，他们都不予考虑。他们看到了自己行为或业绩方面的不足，并且过分在意。他们认为自己所扮演的角色比真实自我更有能力、更出色。我的一个病人在学术界享有很高的地位，当他获得一项大奖后，开始变得抑郁，他感到自己欺骗了所有的人，他所有的著作都是假的，毫无价值。